Stylegent
Solía ​​venir principalmente de noche, pero últimamente ha tenido la audacia de arrastrarse incluso bajo la luz del sol. Me ocuparé de mis asuntos cuando tenga un aleteo repentino en el estómago, un nudo en la garganta. Silenciosos destellos de ansiedad. Momentos breves y claros como la luz: Dios mío, ¿realmente me está pasando esto? Algo cambia. Todo a mi alrededor adquiere un aspecto ligeramente irreal, se vuelve un poco menos sólido. El miedo está en el umbral. No lo pienses, no lo dejes entrar. Todo lo que veo está coloreado por él; Se asienta sobre cada superficie como una capa de polvo venenoso. Todo lo que hago y digo, cada movimiento que hago lo revuelve, lo desestabiliza, espesa la atmósfera con él para que no pueda ignorarlo más. ¿Voy a morir? A veces, cuando estoy en la cama por la noche, y la casa está tranquila, apenas puedo respirar. Por favor, por favor, haz que deje de eliminar el cáncer que es suficiente ahora, por favor, solo déjame recuperar mi cuerpo, mi vida, déjame vivir ... Intento distraerme, empujarlo hacia abajo, meditar lejos de él. Entonces lo dejo venir, llora, trata de no volverte loco. Mi esposo me sostiene en sus brazos y besa mi cabello y limpia mis lágrimas con un rincón del edredón mientras el Ativan se derrite debajo de mi lengua. Poco a poco mi respiración se estabiliza. Mi corazón deja de latir tan rápido. Ahora estoy exhausto y mi cuerpo dormirá, es el único refugio verdadero del miedo. Pero volverá, una y otra vez. No importa cuán buenos sean mis buenos días. No importa cuán enojado esté mi enojo. El miedo sigue regresando. ¿Voy a morir? ¿Cómo puede no volver? ¿Cómo puede alguien a mi alrededor, o alguien que lee este blog, fingir que no han ido allí en sus cabezas, haber hecho la misma pregunta? Admitámoslo. No pretendamos que no nos detenemos ocasionalmente en nuestras huellas de furia, planificación, esperanza y lucha por la idea de que este cáncer podría matarme, y mucho antes de lo que jamás hubiéramos imaginado. La cuestión es que puede parecer que incluso admitir el miedo, admitir que me pregunto si esto me va a matar (es decir, matarme pronto), es renunciar de alguna manera. Pero no me doy por vencido. No soy. No lo haré, lo prometo. Siento que tengo que ser muy claro al respecto porque la teoría dice que si se te ocurre que esto te va a vencer, entonces lo hace y mueres. No estoy completamente convencido de la verdad de esa teoría, y ciertamente no creo que sea justo negarle a alguien el derecho de confrontar sus propios miedos a la muerte sobre la base de que pensar en ello lo hace realidad, pero en caso de que las personas que me aman lo creen, les digo a todos ahora: No voy a dejar. Hay una diferencia entre dejarme considerar la posibilidad de que pueda morir y dejarlo. Lo que quiero es enfrentar el miedo y luego enviarlo de regreso a las profundidades apestosas de donde proviene. ¡Pero enfrentarlo es una tarea difícil! Cuando admito que sí, este cáncer podría matarme, lo primero que pienso es en lo difícil que sería para mi esposo, mi mamá, papá, hermano, familia, amigos y sí (inserte un cuchillo en el corazón aquí) mi pequeña niña. Causar a cada persona que amo el dolor, la pérdida y la tristeza es el peor destino que puedo imaginar. Me hace sentir impotencia y tristeza en un nivel que es casi físicamente doloroso. Esa es la razón número uno por la que pensar en mi propia muerte apesta, por cómo imagino que lastimaría a las personas que amo. En realidad no creo que tenga miedo a la muerte misma. Dolor y sufrimiento, sí (definitivamente, inequívocamente). ¿Pero la muerte? Todos van a morir. Sabemos esto. Simplemente no podemos entenderlo. Es difícil tener miedo de algo que no puedes entender. Es un concepto demasiado grande, demasiado milagroso y natural y un poco pacífico para ser realmente aterrador en sí mismo. Lo que da miedo y es horrible es la idea de la puerta de embarque: decir adiós a todos y a todo lo que amo. Y da menos miedo de lo que es simplemente horrible. Especialmente si está precedido por el sufrimiento y haciendo que todos a tu alrededor miren impotentes, sabiendo que solo soportarán un nuevo tipo de sufrimiento cuando finalmente mueras ... Ugh. Ahora eso es tormento. Entonces, ¿por qué pensarlo? ¿Y por qué, por amor a Dios, torturan a todos escribiendo sobre ello? Porque desafortunadamente es parte de mi realidad ahora, y si no lo pienso o hablo y escribo sobre eso, me volverá loco. Como pasear por los supermercados con los pies descalzos y los pijamas locos. Como poner una sopa de verduras en la lavadora loca. Loca loca. Certificable. Intentar evitar pensar en ello o hablar de eso solo lo empeora. Me hace sentir más aislado, lo que a su vez me hace sentir más miedo. Así que estoy por abordar este tema de frente y no eludir ninguna realidad dura de mi cáncer de jerkface mortal extremadamente agresivo hasta ahora incontrolable. Lo que significa que últimamente he estado diciendo en voz alta a las personas más cercanas a mí: "Me temo que voy a morir". Estas conversaciones no son fáciles de mantener, no solo porque es realmente muy difícil hablar cuando ' Estamos llorando y sonándonos las narices tanto, pero también porque no hay mucho que decir al respecto. Por supuesto que todos lo hemos pensado. No nos gusta pensar en ello, y queremos creer que me recuperaré y viviré una vida larga y saludable. que planeo hacer Pero todos pensamos que podría morir. Solo estoy pidiendo que dejemos que el miedo venga, lo miremos en sus pequeños y brillantes ojos lo mejor que podamos, y nos permitamos llorar al respecto, reconocerlo, estar enojados por eso, lo que sea, siempre y cuando no lo hagamos. Intenta ignorarlo. De alguna manera, creo que puedo hacer que la idea de morir sea un poco menos aterradora si me familiarizo con eso. Si puedo hacer esto, creo que el miedo no coloreará todo, que no siempre estará al acecho y se avecina, y que podría ser capaz de soltarme y alejarme de él, hacia otros pensamientos. De hecho, podría disfrutar mi vida por completo y estar completamente absorto en todas las cosas que me dan ganas de vivirlo durante mucho, mucho tiempo. Por lo menos, cuando estoy con la gente que amo, no se debe permitir que el miedo levante una silla y se siente a la mesa con nosotros, rascándose el vientre y eructando en nuestras caras mientras todos tratamos furiosamente de ignorarlo. . Si aparece, podemos decir: “Te vemos. Eres feo y apestas. Ahora salgan de aquí ". Si a veces vamos a tener miedo, al menos podemos tener miedo juntos. Quiero que esté bien hablar de la muerte como una de las posibilidades porque es una de las posibilidades y si no lo enfrento, me volverá loco. Es. Pero también podemos pasar mucho tiempo hablando de otras posibilidades, como superar esto, encontrar el tratamiento no convencional que realmente funciona para mí no convencional e imaginar juntos esos días felices en el futuro cuando aburro a todos los que están dentro del alcance de la audición. con la historia que termina con la frase "... y luego los médicos dijeron: No sabemos exactamente qué sucedió, pero el cáncer se acabó".
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